Отправлено: 08.11.13 23:50. Заголовок: Играй, аккордеон блять

ИГРАЙ, ГАРМОНЬ БАЯН

К теме энергосберегающих лампочек:
Сколько нужно участников интернет-форума, чтобы ввернуть лампочку?
Ответ: 1193...
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого

Про деятельность БХ:
"Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц..."
Посмеялись... Начали работать.... А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра получилось..... А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!!"

Ну и про радиовещание блядь:
Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!".
Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:
-Х@й.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло. Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:
-Х@й!
Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы. Ди-джеи немеют. Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:
-Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
- Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!
Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ. Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
-Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
-А чего? Передатчик-то отключили.
-Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!

 Отправлено: 09.11.13 01:31. Заголовок: Петросянный оффтоп полнейший

Анекдот абсолютно не в тему, просто пришло желание поругаться и не уходит.

Пришёл Вовочка из школы, родители спрашивают, что так рано пришёл.
Вовочка: Меня выгнали с уроков.
Мама: А за что выгнали?
Вовочка: За то, что стихи писал. :(
Мама: Стихи, это здорово. Только не на уроке. А нам прочитаешь свои стихи?
Вовочка: Да, могу прочитать. Только не обижайтесь, там есть слово «Вертолёт», но оно просто для рифмы.
Мама: Читай.
Вовочка:

Мой папаша - вертолёт:
Всех е**т, а маме - вот. (Показывает фигу.)

Папа: Тааак... А про маму ты тоже написал?
Вовочка:

Мама - тоже вертолёт:
Всем даёт, а папе - вот. (Показывает фигу.)

Мама: Какой ужас... А про себя самого ты что-нибудь написал?
Вовочка: Нет, про себя я что-то никак рифму не найду.
Папа: Сейчас я живо тебе срифмую!

Вовик тоже вертолёт
Хоть пиписька не растёт
Но своими, бля, стихами
Кого хочешь за**ёт.

 Отправлено: 09.11.13 03:30. Заголовок: Это не полная версия

Там вроде было ещё про сестру и про деда, а заканчивалось
Вовка тоже вертолёт
Попиздел - и спать пойдёт

 Отправлено: 10.11.13 00:38. Заголовок: А мозги-то по-прежнему активно промываю

Сегодня с 19:00 до 20:30 провел там. Еще утром мне звонили, консультировались по ремонту выключателя, на промывке доложили что починили "на отъебись". А на промывке две банки пива, затем ответственного за это все вызвали по другим делам. Меня проводили до перекрестка, продолжая промывать мозги. Поведали о планах на вечер, что меня заинтересовало. Сейчас позвонил, мне сказали что у них там другие дела будут, достаточно важные, но меня либо тоже позовут (о возможности этого раньше говорилось), либо найдут для меня отдельное время. Если сегодня и завтра утром не просадят все запасы горючего. Но люди там нормальные, для меня оставят, несмотря на неадекватное состояние некоторых. Пожелаю спокойной ночи, без происшествий.
Клозастен сегодня не жрал и не буду, приму лишь ФЕВАРИН перед сном блять (и спать).

Кстати, промывка мозга и для меня, и для ответственного лица превратилась в недолгую, но ежедневную процедуру, стала привычкой, но потеряла статус важного мероприятия. Так что отменять промывку мозга можно всегда, когда есть более важные дела. А в целом промывка мозга доставляет определенное удовольствие, поэтому я скорее на другие дела положу.

Сегодня кстати ответственный заметил, что у меня мышление отличается от большинства людей, но признаков шиzоfрении нету.

И щас резко обострился у меня БРЕД и желание в чем-либо поковыряться, но думаю в чем.

 Отправлено: 10.11.13 15:27. Заголовок: С чего вдруг?

ЛК, по-моему, не совсем в точку попал, прямо скажем, промахнулся изрядно. Откуда тогда желание ругаться?
Анекдотец-то почти новый. Во всяком случае, в 80-е я его не слышал.

 Отправлено: 10.11.13 16:15. Заголовок: «Ругаться» - в смысле «разговаривать матом»

Анекдот недавно услышал, но не полностью, окончание придумывать пришлось. Вот и решил записать, чтоб не забыть.

 Отправлено: 10.11.13 17:53. Заголовок: Полная версия как её помнит ЛК

Праздник семейный, все в сборе, мама зовёт Вовочку (ВВП? ) и просит прочитать стишок.
Ну Вововчка читает, хули...

Мой папаша - вертолёт:
Всех ебёт, а маме - вот. (Показывает фигу.)

Все смеются, папа побледнел и замолчал

Мама - тоже вертолёт:
Всем даёт, а папе - вот. (Показывает фигу.)

Все смеются, мама с папой молча сидят бледные

Сестра тоже вертолёт
Всем даёт и в рот берёт

Все сидят бледные, молчат, один дед укатывается

Деда тоже вертолёт
Пися есть, а не встаёт

В квартире уже несколько гробовая тишина

Вовка тоже вертолёт
попиздел и спать идет.

 Отправлено: 11.11.13 00:18. Заголовок: Я опять на промывке мозга был

с 18:00 до 21:00, это редко когда такая долгая процедура, но сегодня Ответственный меня до разливухи провожал, а я ответственного до Пятерочки за картошкой, и вся процедура пьянкой сопровождалась, и про день мусора вспомнили, и в парадной стояли. Ну и про фармакотерапию не забыли

 Отправлено: 16.11.13 14:54. Заголовок: Было и в начале девяностых такое

Слушал я тогда радиостанцию SNC. Или это уже был Ракурс, не помню, но скорее всё же SNC. Шла там передача с участием Вадима Степанцова, вёл вроде бы Спиридонов. Причём она не была регулярной, по крайней мере я её регулярно не слушал. Включил однажды приёмник, когда эта передача шла в повторе, и слышу, что люди вещают очень низкими голосами, вяло так, бубнят, и ничего понять нельзя. В общем, ясно - поставили запись на половинной скорости и забили на всё. Включил магнитофон через ЛАТР на пониженное напряжение и стал записывать. (А ведь что выйдет потом - невозможно предсказать, какая скорость там при записи - только на глаз можно определить, к тому же она при этом непостоянная получается, да и выйдет ли вообще запись при пониженном напряжении питания, тоже было непонятно.) Вот потом из прослушанного и понял, что это было. Но так передача и шла - никто ничего не заметил, или некому было там заметить...

 Отправлено: 16.11.13 15:11. Заголовок: Проще было сделать иначе

Записать как есть, а потом отверткой на регуляторе оборотов движка добавить. По крайней мере запись получилась бы качественнее.